“我顯然很棒,為什麼愛總是失敗?

在當今社會中,這是年輕人遇到麻煩的相當一部分。我周圍也有這樣的朋友,還有遇到麻煩的游客。

當然,在心理層面上沒有成功的愛。

我擔心這樣的人。他們在工作中付出了很多精力,並取得了良好的成就。也許我們也可以稱這些人為“工作狂”,但他們並沒有順利地走上情感之路。當20歲還可以的時候,但是在30歲時,“婚姻與愛問題”對他們來說已經成為一個大麻煩。
我一直覺得“工作狂”的內心世界和個性形成值得關註。在“忙碌的工作,沒有時間墜入愛河”的“藉口”背後,他們對情感問題感到無奈和困惑。他們真的是我不知道問題在哪裡,我應該如何處理.我的朋友林恩(Lynn)是一個以職業為導向的女人。我將通過她的故事來解釋“工作狂”的情緒困擾和個性。

林恩(Lynn)是一位非常出色且有能力的30歲工作場所女人。無論學習或工作如何,她都有良好的成績和聲譽,並得到了教師,同事和領導者的認可。但是,林恩(Lynn)的親密關系並不是很順利,並且彼此又一個男友,但他們在兩個或三個月內分手。在30歲那年,他的狀況良好,狀況良好,願意結婚。
相處一年多後,我的男朋友覺得林恩太擔心工作和自我。他被忽略了。在與林恩(Lynn)進行了幾次溝通之後,他根本無法感覺到她的改變。長期疼痛不如短暫疼痛,所以她與林恩分手了。林恩開始保留,但她沒有成功。她對男朋友非常生氣,以為她的男朋友由於職業發展而不如她自己,所以她建議分手。她還認為她的男朋友不想面對自己的問題。相關文章: 酒店公關年齡都很小嗎?

分手後,林恩拒絕知道男友的任何消息,認為這個人不值得為自己付出。她在工作方面更加絕望,而且她的表現一直是創新的。除了感覺自己對自己的工作更加熱情和激進之外,她的同事們還沒有注意到林恩正在經歷“墮落的愛”。林恩(Lynn)幾乎在工作上都充滿了他的工作。停止工作後,他對男朋友和無盡的空虛生氣。

半年後,林恩每天只睡3或4個小時。工作和生活很忙。她不得不讓自己“做某事”參加假期的各種聚會,並表演非常活躍。無盡或瘋狂的購物,鍛煉……林恩也將在朋友圈子中分享她的各個州。每個人都認為她的生活非常豐富多彩,是一個非常“積極和積極的能量”人。最後,由於失眠和引起她的焦慮,林恩仍然尋求心理咨詢的幫助,她開始感到“支持”。這是正確的。

“工作”是內在空虛的填充物

讓我們看一下她的男友向林恩(Lynn)求婚的原因。 ——她太擔心工作。
我認為這確實是許多夫婦分手的原因,尤其是一個聚會是“工作狂”。
也許您會認為這種“藉口”必須具有其他隱藏的感覺。
但是實際上,面對情緒問題,這里的工作狂很弱。
他們不得不在工作中緊緊包裹自己。

關於工作,林恩說,她確實非常重視工作,渴望獲得成就,當沒有工作時,她感到空虛。即使她和朋友一起去度假,她也總是會注意電子郵件和工作組。這是她無法想象的。
盡管它是非常輕微的描述,但這里有一種非常核心的感覺——。
空虛的感覺通常不會引起您的注意力,例如抑鬱症和焦慮等症狀。您可能會去醫院尋求抑鬱症,焦慮的心理咨詢,但是因為空虛的感覺不會乾擾您的日常生活和工作。做一些事情來擺脫空虛的麻煩。

林恩(Lynn)將保持自己的工作狀態,許多人在極度空虛並不斷飲食和鍛煉時會不受限制購物。在更嚴重的狀態下,過度手淫,賭博成癮,酗酒等。
林恩說,她似乎覺得自己不是在尋找男朋友,因為她喜歡某人,但她希望有人會陪伴她來填補她的空虛。
我的訪客還告訴我,他們的持續工作與他們是否喜歡自己的工作,也就是說,他們不能讓自己處於空虛和毫無意義的生活條件狀態。很長一段時間後,他們會感到不安和恐慌。

我們每個人或多或少都經歷了空虛。如果您一會兒給自己一些空間和空虛,您可能會在心中感到空虛,或者您的體內似乎有一個洞。我似乎處於麻木狀態,很難用言語說出自己發生的事情,好像我缺乏某種東西.

“工作狂”為填補空虛而採取的措施實際上是在試圖控制空虛。
如果將人們的外部功能與運轉良好的機器進行比較,則首先可以想象這台機器的力量具有空虛和“缺乏事物”的感覺。盡管可以在一定程度上控制虛擬含義,但是當它失控時,該計算機/您的外部功能的操作也會有問題。

顯然,不可能解決外部行為的基本問題來填補內部空虛。那為什麼感覺空虛呢?缺乏感覺是什麼?當被問及那些在成長過程中很長一段時間困擾空虛的人的感情時,他們可能會說自己覺得自己的童年沒有特殊的創傷和非常糟糕的事情。您經常感到空虛和毫無意義?我們可能會從林恩的成長經驗中找到一些答案。

林恩(Lynn)的父親是一名外科醫生,理性,受限制,非常忙碌。她甚至很少和父親一起吃飯。她的母親是一名高中數學老師,其中大多數都被送上了自己的學生。獲得“優秀老師”的標題。在父母的眼中,林恩是一個非常聽話的孩子。不必太擔心花錢,結交朋友,努力學習和努力工作。
林恩還說,他似乎沒有任何麻煩,告訴父母,只滿足父母的“要求”。她幾乎沒有經歷過“與父母交談”的情感交流方法。當年級有一些波動時,父母不會批評自己,他們可能會鼓勵它:“您沒有問題,下次要努力!”實際上不足,但慢慢過去了.
我認為您目前已經有了答案。空虛的來源是在——個工作狂的成長過程中缺乏真實和滋養的情感聯系。父母只關註他們的表現和基本生活,他們不能犯原理錯誤。這是正確的。
因此,空虛的感覺不是因為她在童年時代的經歷,而是沒有經歷——工作狂的情感,而是沒有父母看到和回應內在的需求。 “情感真空”很長。
這種家庭環境的結果之一是,成年後,他們只知道如何與他人聯系,而通常不知道如何面對和處理關系中的那些復雜的情緒,盡管他們充滿了深度與關系的關系,他們充滿了關系的深度。
為了從根本上解決空虛的問題,仍然有必要在安全和真實的情感聯系的關系中重新融合以修復空虛。但是矛盾的是,建立這種關系對於工作狂來說是一個棘手的問題。

“工作”是與創傷有關的庇護所不可否認的是,工作狂渴望建立密切的關系,無論是填補空虛還是滿足她在無意識中深深沮喪的依賴需求.
他們真正的困難是,當他們處於戀愛關系時,他們不知道如何相處。他們一直認為“我很出色,畢業於著名的大學,工作和收入是好的。我認為這是對這種關系的非常膚淺的認識。

工作狂不瞭解親密感中感受的含義和價值。你可能感興趣:酒店小姐的心酸|酒店徵人訊息

面對關系中真正的情感,他們將是無助的甚至恐懼,因此他們必須避免並讓自己在工作中“收縮”。盡管“工作確實需要它們”在錶面上。 “需求”和“肯定”也加強了“對我很重要”,“我工作得很好,我很出色,男/女士應該喜歡我!”當然,它們也被困在認知周期中。
在林恩(Lynn),她還對工作非常關註。她的父母也有標識。 ——是顯而易見的。她的父母也是工作狂,由於他們對父母的愛/恨,孩子們總是同意/扭轉父母。的。
但是,通過外部行為和對工作狂的認知,他們內心深處對這種關系深深地失望和憤怒。像林恩(Lynn)一樣,由於童年,工作狂的情感需要長期以來被父母忽略。如果他們沒有得到回應,他們會逐漸停止發送任何信號,並且還撤回了自己的依賴需求,切斷了真正的情感聯系,並認為其他人無法依靠它。只有自己是最值得信賴的。

從那時起,他們為自己建造了一個“厚外殼”(心理學家Winnico稱為“ False Auto”)——服從,出色,獨立,強壯的——包裝,並感到安全,因此請保護它並保護它。他們有脆弱而柔軟的心;他們還隔離了對人際關系,現實情感需求以及對依賴的深刻渴望的失望和憤怒.

溫尼科特說,這個狀態實際上是一個“撤退”狀態。也許您也正在與外界互動,但是“外殼”的一部分與外界互動。情感連接部分。
我們還知道,關系,尤其是親密的關系,經常觸及我們的真實感受,這是“殼”保護的。也許您始終都不處於機敏狀態,並且會有輕松的時刻,但是一旦您觸摸了外殼中的東西,您就會迅速縮回外殼。

林恩(Lynn)的工作狀態和對關系的認識是這種“外殼”的一部分。

林恩(Lynn)的男友說,她更關心工作,根本不在乎他們的關系。這正是因為她在他們的戀愛關系中觸摸了她的外殼中的許多脆弱部分。她不能忍受並處理它,因此她在工作中退縮。這樣,她以安全的距離控制了這種關系,並保護了自己,但也推開了伴侶。
也許您也會說,那麼他們是否找到了相同的“外殼”的另一半,您是否解決了問題?沒錯,兩個擁有相同外殼的人可以串謀維持這種關系在安全的距離上並“和諧”。這確實是現實生活中的共同婚姻狀態.

但是我要說的是:首先,這是一種“虛假的關系”,您無法獲得真正的營養;其次,我認為林恩的父母就是這樣的狀態,這也會引起下一代的痛苦。因此,如果您不面對深層人格問題,則無法阻止伴侶中的疼痛和創傷的傳播。對於工作狂而言,這確實是一個強烈的矛盾和沖突:如果沒有穿透“殼”,您就無法經歷真正的情感聯系,也無法獲得滋養的關系和愛。外殼中的一部分就像把匕首放在對手的手中一樣,您可以隨時刺傷自己。
在心理咨詢中,這種訪客的咨詢策略是:逐漸將其“撤退”轉變為“撤退”,即,辯方可以取決於對顧問的依賴,並依靠內在化成為安全感。
這確實是一個非常困難的過程。在顧問中必須非常敏感和堅定。它不僅必須實現與訪客相同的調整,而且還必須在訪客的間隔和攻擊中“生存”。

失控,無法忍受的關系的痛苦
由於童年時代的情緒,工作狂的痛苦並沒有得到足夠良好的關系來適應,而且他們沒有形成能夠應對那些強烈而矛盾的情緒的能力,只能通過開始一些防禦能力來保護自己免受這些痛苦。從某種意義上說,空虛也是情感解決方案的結果。

在一般條件下,工作狂可以控制疼痛,但是有一時失控的時刻,這可能是親密關系或職業發展危機的破裂。
林恩(Lynn)在“墜入愛河”之後的表現顯示了“煩惱”的明顯特徵,與此同時,有失眠和焦慮的症狀,這表明她已經“失去了控制”。
我們可以看到,在“分手”事件中,林恩經歷了分離,遺棄和試圖信任這種關系的失敗的失敗,這引起了她固有的強烈而原始的痛苦經歷。需要開始一些防禦機制來阻止疼痛。

“權利辯護”是人們應對痛苦,內gui和遺憾的一種防禦方式。核心表現是拒絕並採取行動。

他們通常會表現出憤怒,甚至憤怒,並使用長期的興奮,並採取行動來避免他們心中的各種痛苦和焦慮。如前所述,由於他們無法接受自己的弱點和無助的部分,因此憤怒和興奮的狀態會使他們感到自己是強大而強大的。

我們還看到,林恩(Lynn)在“分手”後將“降級”她的男朋友,尤其是在她未能恢復男友之後,這也是煩躁的防禦的典型表現。在他們試圖與他人密切拒絕之後,他們將否認自己對人際關系和情感的需求,彼此見面並不重要。
基於上述,工作狂表現出對他們的情緒和關系的強烈控制感。任何可能性或“失控”都被它們否認並避免了。

像林恩(Lynn)一樣,使用表現形式表現的人將是敏捷,充滿活力和強大的行動。他們在人際交流中也很精緻。對其他人沒有太大影響,因此他們很少尋求心理咨詢幫助。直到他們真的無法保持能量狀態並感到自己即將(或已經)陷入抑鬱狀態,他們才會尋求幫助。林恩的焦慮可能是抑鬱狀態引起的焦慮。
值得注意的是,防禦易怒的人的充滿活力和積極的外表很難使同事,朋友甚至自己,並相信他們有任何“抑鬱”風險。同時,即使他們通常會因情感波動而困擾,他們也會輕易地說:“我認為擁有情感是正常的,每個人都有情感!” ,而不是反思你的情緒狀態。

目前,我們需要考慮的是,“分手”事件確實測試了林恩內部對象關系的質量,這是她提高環境的早期。她不僅無法處理它,而且很難適應這一事件造成的痛苦。問題是外部化的。
由於父母的忙碌工作,林恩(Lynn)自5個月以來就被送往奶奶的房子飼養,她的父母每月一次拜訪她一次。兩歲的時候,她回到了父母,白天被送到托兒所。保姆負責接她並照顧她。在她上小學的高年級之後,她的生活基本上可以照顧好自己,因此她不再邀請保姆。

不斷取代評分者,林恩難以將“好物體”內化,即,一個可以抱住她並容納自己的情感情緒以幫助她理解自己獨立的傳統的繁殖者。
即使有一段時間,它總是會丟失,這使得林恩很難形成對關系的信任質量。
成年後,這些創傷經歷將在某些特殊的時刻再次刺激(分手,失去親人等),但這也是修復童年創傷的機會。前提是可以建立安全穩定的關系,以便她逐漸形成對關系的關系信任的信任。同時,這種安全關系還為她提供了痛苦的空間。她將這個“空間”慢慢地化為自己的結構,並逐漸形成了處理復雜情緒的能力。最終穩定的關系。
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